Невидимая пуповина, или Почему мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли в отношениях
Вы наверняка знаете таких людей. Одного друга можно попросить о помощи, и он бросит все, даже в ущерб себе. Другого, сколько ни уговаривай, не сдвинешь с места — он всегда найдёт причину отказаться. А третий, как по расписанию, каждые два года меняет работу, потому что «начальник — дурак». Мы считываем эти шаблоны у других мгновенно, как отпечатки пальцев. А замечаете ли вы свои собственные?
В этой статье:
- Диада в психологии: что скрывается за взаимодействием двух людей?
- Как работает механизм диады: от матрицы до жизненного сценария
- Три лица диады: от токсичного симбиоза к здоровому союзу
- Диада в действии: где мы сталкиваемся с ней каждый день?
- Как не потерять себя: правила жизни вне автоматического сценария
- Диада и сотрудничество: можем ли мы действовать вместе, не теряя себя?
Почему мы с завидным упорством выбираем в партнёры людей одного типажа, даже если предыдущие отношения закончились слезами? Почему наступаем на одни и те же грабли в конфликтах с родителями, коллегами, друзьями? Кажется, будто в нашей голове сидит невидимый дирижёр, который раз за разом ставит один и тот же спектакль с разными актёрами. В психологии у этого дирижера есть имя — диада.
Это не просто красивое греческое слово, обозначающее «двойку». Это фундаментальный концепт, который объясняет, почему мы таковы, какие есть. Это матрица, сформированная в самом начале нашей жизни, и она во многом предопределяет, как мы будем любить, дружить, работать и даже проваливаться. Давайте разберёмся, что это такое, как она работает и главное — можно ли выйти из-под её влияния.
Диада в психологии: что скрывается за взаимодействием двух людей?
Если отбросить научную терминологию, диада — это первая и самая важная система отношений в жизни человека. Представьте себе мать и младенца. Это классическая, идеальная диада. Существование одного в этот момент полностью зависит от другого. Но дело не только в физическом выживании. В этом танце взглядов, прикосновений, плача и утешения закладывается фундамент всей будущей личности.
Итальянский психолог Антонио Менегетти, основатель онтопсихологии, даёт диаде почти мистическое определение: «нечто неустранимое из реальности человеческого существа». Он называет её матрицей, которая задаёт «направление неустранимое и неизменяемое в течение всей жизни индивида». Звучит фатально, не правда ли?
По сути, в этом первичном союзе мы, будучи абсолютно зависимыми, усваиваем не просто правила поведения («так можно, а так нельзя»), а целый язык жизни. Язык того, как строится близость, как решаются конфликты, как проявляется любовь и как переживается отвержение. Этот язык становится нашим родным. И дальше, как пишет Менегетти, «выбор субъекта может пасть только на людей и ситуации, которые совпадают с этой базовой линией — других он не видит».
«Диада как бы задает материнский язык, основу воспитания, и выбор субъекта может пасть только на людей и ситуации, которые совпадают с этой базовой линией — других он не видит». — Антонио Менегетти.
Таким образом, диадические отношения — это не только про детство. Это про любой значимый союз, где есть сильная взаимозависимость: супруги, бизнес-партнёры, руководитель и подчинённый, терапевт и клиент. В каждой из этих пар работает невидимая динамика, уходящая корнями в наш первый опыт.
Как работает механизм диады: от матрицы до жизненного сценария
Чтобы понять силу диады, представьте себе компьютер. При рождении в него устанавливают операционную систему (ОС). Это и есть та самая матрица, сформированная в отношениях с ключевыми фигурами детства. Всю последующую жизнь человек «видит» мир и взаимодействует с ним через интерфейс этой ОС.
Менегетти называет эту матрицу доминантным комплексом. Доминантным — потому что он подавляет все другие потенциальные варианты поведения. Человек не просто следует шаблону — он его буквально не замечает, считая единственно возможным и правильным.
Как это проявляется? Да очень просто:
- В личной жизни: Женщина, выросшая с холодной, критикующей матерью, может бессознательно искать в партнёрах ту же самую холодность и критику, потому что это — язык её любви, единственный, который она знает. Она будет считать таких мужчин «нормальными», а заботливых и тёплых — «скучными» или «подозрительными».
- В бизнесе: Продюсер из примера Менегетти раз за разом окружал себя людьми определённого типа (зависимыми, истощающими), что вело его к финансовым крахам. Освобождение от этих связей возвращало успех. Но стоит ему снова создать диаду по старому образцу (новая семья с проблемами, которые требуют всей энергии) — и крах повторяется.
- В дружбе: Человек, усвоивший в детстве роль спасателя, будет постоянно находить «несчастненьких» друзей, которых нужно вытаскивать из проблем, жертвуя своими интересами.
Получается замкнутый круг. Диада — это не про содержание (какая именно мама была), а про форму, структуру отношений. И эту структуру мы тащим за собой, как хвост, подбирая под неё всех встречных.
Три лица диады: от токсичного симбиоза к здоровому союзу
Не все диады созданы равными. Исследователи, в частности последователи онтопсихологии, выделяют несколько типов, которые радикально отличаются по своему влиянию на человека.
1. Регрессивная (или танатическая) диада: мир, сжавшийся до одного человека
Это самый тяжёлый вариант. Здесь значимый взрослый (чаще мать) становится для ребёнка не проводником в большой мир, а его узурпатором. Весь мир, вся жизнь сводится к фигуре этого взрослого. Ребёнок учится: «Чтобы быть в безопасности и получать любовь, я должен раствориться в другом, отказаться от своих желаний, стать продолжением его воли». Во взрослой жизни это выливается в полную зависимость от партнёра, начальника, любой авторитетной фигуры. Человек не живёт своей жизнью, он «пристроен» к жизни другого. Это классический симбиоз, который душит личностный рост.
2. Навязчиво повторяющаяся диада: бег по замкнутому кругу
Это тот самый «доминантный комплекс» в чистом виде. Человек выучил один-единственный сценарий отношений и воспроизводит его с железной последовательностью. Он как персонаж компьютерной игры, который может ходить только по заранее прорисованному маршруту. Все его партнёры, друзья, коллеги удивительно похожи. Все конфликты развиваются по одному шаблону. Это история не про зависимость, а про слепоту. Человек просто не видит других возможностей, они для него не существуют. Как сказано в одной из статей, это «характеристика машины, а не живого человека».
3. Эволютивная диада: тот самый «хороший взрослый»
К счастью, бывает и так. В такой диаде ведущий (родитель, наставник, учитель) — это зрелая личность. Его цель — не сделать ребёнка своим клоном, а помочь ему раскрыть собственный потенциал, обрести автономию, научиться слышать себя. Такой взрослый не программирует, а фасилитирует — создаёт безопасные условия для роста. Это редкий и бесценный дар. Такие диадические отношения не формируют клетку, а дают ключ от неё. Они учат человека вступать в самую главную здоровую диаду — диаду с самой собственной жизнью.
Диада в действии: где мы сталкиваемся с ней каждый день?
Вы думаете, это всё про глубокие травмы и сложные случаи? Как бы не так. Диадическая механика включается в самых обыденных ситуациях.
В офисе: Начальник-тиран и подчинённый-жертва — классическая деловая диада, воспроизводящая детскую динамику «карающий родитель — провинившийся ребёнок». Подчинённый может менять работу, но будет с завидным постоянством натыкаться на один и тот же тип руководителя.
В магазине: Вы зашли купить хлеба, а вышли с ненужным йогуртом, пакетом печенья и чувством вины, потому что не купили ещё и акционный сыр, который так настойчиво предлагала улыбчивая продавщица. Вы на десять минут попали в её поле, подстроились под её цели (продать больше) и потеряли свои (купить хлеб). Микро-диада состоялась.
В соцсетях: Бесконечные споры в комментариях, где каждая сторона не слышит другую, а пытается доказать свою правоту, — это тоже столкновение двух диадических позиций, двух непоколебимых картин мира, сформированных когда-то в детстве.
Диада — это не всегда про годы. Это про качество контакта, в котором один человек, часто неосознанно, начинает «формализовать и поляризовать» другого, то есть навязывать ему свою волю, своё видение, свой ритм.
Как не потерять себя: правила жизни вне автоматического сценария
Звучит всё это несколько безнадёжно. Неужели мы — марионетки, управляемые программами детства? Нет. Осознание — это уже 90% решения. Зная о механизме диады, мы можем начать замечать его в действии и делать conscious choice — осознанный выбор. Вот несколько практических правил, сформулированных на стыке онтопсихологии и здравого смысла.
Правило 1. Слушайте не слова, а тело — ваш первый и самый честный радар
Нас с детства учили быть вежливыми, отзывчивыми, «терпеть и подстраиваться». Но никто не учил нас слышать тихие сигналы собственного организма. А он никогда не врёт.
- После разговора с коллегой вы чувствуете опустошение и головную боль?
- При мысли о встрече с определённым человеком в животе возникает комок?
- Во время обсуждения договора с партнёром у вас холодеют руки?
Правило 2. Чётко держите цель любого взаимодействия
Диада часто ломает нас через подмену целей. Вы пришли к начальнику обсудить повышение, а ушли с чувством вины за несделанный в прошлом квартале отчёт. Вы позвонили маме поддержать её, а закончили разговор сломленным и оправдывающимся ребёнком. Перед любым контактом, от деловой встречи до звонка другу, задайте себе вопрос: «Какой результат я хочу получить от этого разговора?». И мягко, но настойчиво возвращайте беседу в это русло, если чувствуете, что вас уводят в сторону. Деловые отношения не должны превращаться в выяснение личных отношений, а дружеская поддержка — в манипуляцию.
Правило 3. Сохраняйте внутреннее достоинство — это ваш щит
Чувство собственного достоинства — это не высокомерие и не противопоставление себя другим. Это спокойная внутренняя опора, знание своей ценности. Именно его мы теряем первым, попадая в токсичную диаду. Мы начинаем извиняться за то, в чём не виноваты, соглашаться против своей воли, терпеть неуважение из страха «испортить отношения». Простой вопрос-якорь: «Уважаю ли я себя, поступая так или соглашаясь на это?». Если ответ «нет», у вас есть все права остановиться. Помните, вы ценны для других ровно настолько, насколько вы цените себя сами.
Диада и сотрудничество: можем ли мы действовать вместе, не теряя себя?
Интересно, что в академической социальной психологии изучение диад часто упирается в вопрос сотрудничества vs. соперничества. Учёные исследуют, что заставляет двух людей работать вместе для общей цели (эффект Кёлера), а что приводит к «социальной лени», когда каждый надеется на другого (эффект Рингельмана).
Но с точки зрения личностного роста, здоровое сотрудничество возможно только тогда, когда оба участника диады — будь то пара, друзья или коллеги — вышли из-под власти своих автоматических, неосознанных комплексов. Иначе их «сотрудничество» будет на деле слиянием двух травм, которое рано или поздно даст трещину.
Настоящее сотрудничество рождается не из зависимости, а из свободы. Когда два целых, самостоятельных человека, способных слышать себя и уважать свои границы, объединяются для общего дела. Их диада становится эволюционной — синергетической, где один плюс один даёт не два, а больше.
** * *
Так что же такое диада в психологии? Это и приговор, и ключ к свободе. Это наша история, вписанная в нейронные связи в самом начале пути. Но взросление как раз и заключается в том, чтобы перестать быть бессознательным персонажем этой истории и стать её автором. Замечать, в какие игры вас затягивает старое «диадическое эхо». Останавливаться. Делать непривычный выбор. Слушать своё тело, а не внутренний голос критикующей мамы или вечно недовольного папы.
Диада — это не то, что нужно разрушить. От своей матрицы не убежишь. Но её можно осознать, а значит — перестать быть её рабом. Можно научиться вступать в новые, осознанные союзы, где вы — не заложник старого сценария, а творец новой, своей собственной истории отношений. И первый шаг к этому — просто задать себе вопрос: «А по чьему сценарию я живу прямо сейчас?».