Ваш собеседник прямо сейчас думает о вас или листает ленту?

Представьте сцену: вы в уютном кафе, напротив сидит человек, чьё внимание вы хотели бы получить. Это свидание, встреча с подругой или просто дружеский ужин. Первые пять минут всё идёт хорошо, вы делитесь новостями, шутите. А потом происходит магия, вернее, её полное отсутствие. Рука вашего визави тянется к телефону, лежащему на столе экраном вверх. Раздается щелчок разблокировки. Взгляд скользит по экрану, потом возвращается к вам на полсекунды, чтобы кивнуть, и снова уплывает в цифровую реальность. Вы говорите, а в ответ слышите «угу», произнесенное в пустоту. Знакомо?

В этой статье:

• Откуда взялось это странное слово и почему мы все подсели
• Тихий убийца отношений: что происходит с тем, кого «зафаббили»
• Особенно уязвимы: как фаббинг калечит детскую психику
• Что делать, если вы поняли, что фаббер — это вы
• Как говорить с тем, кто фаббит вас: без ссор и обид

Если да, то вы стали жертвой или соучастником фаббинга. Нет, это не новый вид фитнеса и не марка гаджета. Это тихая эпидемия нашего времени, которая медленно, но верно разъедает самое ценное, что у нас есть — живые человеческие связи. И самое страшное, что мы часто даже не замечаем, как сами становимся её разносчиками.

Фаббинг (от английских «phone» — телефон и «snubbing» — пренебрежение) — это привычка отвлекаться на смартфон во время личного общения, игнорируя или принижая важность реального собеседника. Простыми словами, когда телефон в ваших руках становится стеной между вами и другим человеком. И эта стена, хоть и стеклянная и смартфонная, может быть крепче бетонной.

Откуда взялось это странное слово и почему мы все подсели

Термин «фаббинг» — дитя пиара и острой социальной проблемы. Он появился в 2012 году в Австралии, когда рекламное агентство McCann, пытаясь привлечь внимание к новому изданию словаря, устроило мозговой штурм с писателями и поэтами. Нужно было придумать название для набирающего обороты явления. Получилось звучно и точечно. А потом они запустили целую кампанию «Stop Phubbing» с лозунгом: «Хватит фаббить, начинайте общаться». Вирус подхватили СМИ по всему миру, и слово закрепилось в нашем лексиконе намертво, как и сама привычка.

Но почему же нам так сложно отложить этот кусок пластика и металла в сторону? Психологи выделяют несколько глубоких причин, которые прячутся за безобидным «я просто проверю уведомление».

• Синдром FOMO (Fear Of Missing Out) — страх упустить что-то важное. А вдруг в чате коллег обсуждают срочный проект? А вдруг друзья выложили фото с вечеринки, на которой вас не было? Этот постоянный зуд тревоги заставляет нас рефлекторно обновлять ленту, даже когда рядом живой человек, которому мы, по сути, говорим: «То, что происходит в этом устройстве, вероятно, интереснее тебя».
• Тревога и потребность в контроле. Мир стал слишком быстрым и непредсказуемым. Смартфон создает иллюзию контроля: здесь все новости, все контакты, весь мир в кармане. Отвлекаясь на него, мы как бы «снимаем стресс» неизвестности, но на самом деле лишь подпитываем свою тревожность, ведь лента новостей — неиссякаемый источник поводов для волнения.
• Низкий эмоциональный интеллект или банальная скука. Иногда поддерживать глубокий диалог, считывать эмоции собеседника, быть вовлеченным — это труд. Гораздо проще уйти в готовый, яркий, не требующий ответных усилий контент соцсетей. Фаббинг становится побегом от необходимости быть настоящим.
• Сформированная зависимость. Наш мозг любит дофамин — гормон предвкушения удовольствия. Каждый лайк, каждое новое сообщение, каждый скроллинг — это микро-доза дофамина. Мы попадаем в петлю, где телефон становится источником простых и быстрых «поглаживаний», в отличие от сложного и не всегда предсказуемого человеческого общения.

«Мы думаем, что можем и с собеседником говорить, и при этом подчерпывать новую информацию в ленте. Но мы очень переоцениваем свои возможности. Мозг так не работает. Ему нужна фокусировка на одной задаче», — отмечает Валерия Рагозинская, кандидат психологических наук ЧелГУ.

Тихий убийца отношений: что происходит с тем, кого «зафаббили»

«Ну подумаешь, на пять минут в телефон залип, не драматизируй!» — скажет фаббер. А вот психологи и многочисленные исследования, начавшиеся с работы американских профессоров Джеймса Робертса и Мередит Дэвид в 2015 году, драматизируют вовсю. И не зря.

Когда ваш партнер, друг или ребенок снова и снова выбирает телефон, в голове у вас включается древний, животный механизм. Сообщение, которое считывает ваша психика, предельно ясно: «Я неважен. Мое присутствие, мои слова, мои эмоции не имеют ценности. Этот предмет в руках интереснее меня». Последствия этого «сообщения» разрушительны:

1. Чувство одиночества вдвоем. Вы можете сидеть в одном помещении, но находиться в разных вселенных. Это порождает глубокое, тоскливое чувство изоляции даже в кругу близких.
2. Падение самооценки. Особенно уязвимы к этому партнеры и дети. Ребенок, который раз за разом не может «достучаться» до родителя, уткнувшегося в экран, делает простой вывод: «мамина/папина игра в телефоне важнее, чем я». И это не каприз, это травма привязанности.
3. Конфликты и неудовлетворенность. Исследования показывают прямую корреляцию: чем чаще один партнер практикует фаббинг, тем ниже удовлетворенность отношениями у второго и тем выше уровень депрессии. Фаббинг стал одной из частых причин для ссор в современных парах.
4. Ухудшение качества самого общения. Диалог превращается в монолог с редкими вставками «ага». Пропадает глубина, доверие, взаимопонимание. Зачем делиться сокровенным с человеком, который в любой момент мысленно сбежит в Instagram?

И да, это работает в обе стороны. Фаббер, пытаясь сбежать от скуки или тревоги, в итоге лишь усиливает свое одиночество. Он лишает себя истинной близости, подменяя ее симулякрами в соцсетях.

Особенно уязвимы: как фаббинг калечит детскую психику

Это, пожалуй, самая болезненная часть проблемы. Взрослый может (хотя и не всегда) осознать ситуацию и поговорить о ней. Ребенок — нет. Для него родитель, постоянно смотрящий в телефон, — это угроза базовой безопасности.

Детские психологи бьют тревогу. Эмоциональный интеллект, способность распознавать свои и чужие чувства, формируется в раннем возрасте через контакт «глаза в глаза». Когда мама кормит малыша, укачивает его, играет с ним, а ее взгляд постоянно соскальзывает на экран, происходит катастрофа. Ребенок не получает главного — эмоционального отзеркаливания. Он улыбается, а мама не отвечает улыбкой, потому что читает месседж. Он показывает пальцем на кошку, а мама, не отрываясь от ленты, бормочет «да-да, молодец».

«Дети, воспитанные такой эмоционально отстраненной матерью, демонстрируют неспособность к установлению доверительных близких взаимоотношений. У них поверхностные контакты и недостаточный уровень эмоционального интеллекта», — предупреждают специалисты.

Из таких детей вырастают взрослые, которым сложно создавать глубокие связи, которые плохо понимают эмоции — и свои, и чужие. Они привыкают, что главный конкурент за внимание — это гаджет. И эта модель поведения кочует с ними по жизни.

Что делать, если вы поняли, что фаббер — это вы

Осознание — первый и главный шаг. Если, читая эту статью, вы ловите себя на мысли «ого, да это же про меня», — вы уже на полпути к исправлению. Не корите себя, а действуйте. Вот несколько рабочих тактик, которые предлагают психологи.

Техника «20 минут». Это отличный старт. Договоритесь с собой (а лучше — с собеседником), что следующие 20 минут общения будут священными. Вы откладываете телефон в другую комнату, в сумку, переводите в режим «Не беспокоить». И все это время полностью присутствуете в разговоре. 20 минут — это недолго, мозг может выдержать такую фокусировку. Зато качество общения взлетит до небес. Потом можно сделать перерыв.

Честность и этикет. Если вы ждете срочный звонок от врача или из школы ребенка, предупредите об этом сразу: «Извини, я сегодня жду важный звонок, поэтому могу взять трубку. Это не потому, что мне скучно». Такое предупреждение снимает 90% обиды, потому что показывает уважение.

Убрать триггеры. Отключите звуковые и вибро-уведомления для всех чатов, кроме самых важных (семья, работа). Переведите экран в черно-белый режим — это волшебным образом делает его менее привлекательным. Уберите телефон со стола. Если он лежит перед вами экраном вверх, он физически притягивает взгляд.

Спросите себя «зачем?». Поймали руку, тянущуюся к телефону? Спросите: «Зачем я это делаю? Мне скучно? Я тревожусь? Я избегаю сложной темы?» Часто одного этого вопроса достаточно, чтобы осознать механизм и остановиться.

Как говорить с тем, кто фаббит вас: без ссор и обид

Если страдает не ваша привычка, а ваши чувства из-за привычки близкого человека, действовать нужно аккуратно. Обвинения в стиле «ты вечно в своем телефоне!» приведут только к защитной реакции и конфликту.

• Говорите от своего имени, используя «Я-сообщения». Не «ты меня игнорируешь», а «мне становится грустно и одиноко, когда во время разговора я вижу, что твое внимание в телефоне. Я чувствую, что мои слова неважны».
• Предложите правила игры. «Давай договоримся: за ужином и когда мы обсуждаем что-то важное, телефоны убираем в корзину у входной двери. Как тебе такая идея?» Сделайте это совместным решением, а не ультиматумом.
• Покажите пример. Начните с себя. Отложите свой телефон первым, продемонстрируйте, как вы включаете режим «Не беспокоить» перед разговором. Без нравоучений, просто действием.
• Поймите причину. Спросите: «Я заметил, что ты часто отвлекаешься. У тебя много работы в чатах? Или просто привычка? Может, я чем-то тебя напрягаю?» Возможно, за фаббингом стоит перегруз или тревога, и человеку нужна помощь, а не упрек.

Фаббинг — не приговор. Это вызов времени, в котором мы живем. Вызов нашему умению оставаться людьми в мире цифровых соблазнов. Телефон — потрясающий инструмент, но он должен оставаться инструментом в наших руках, а не хозяином наших отношений. Начните с малого. Прямо сегодня, вернувшись домой, положите телефон не на диван, а на тумбочку у входа. Обнимите близких, посмотрите им в глаза и спросите, как прошел их день. И послушайте ответ. По-настоящему. Вы удивитесь, какой богатый и интересный мир существует по ту сторону экрана. Мир, ради которого и стоит иногда нажать кнопку «Отложить».