Знакомый сценарий: вас не повысили на работе. В голове тут же проносятся мысли. «Это потому что начальник меня недолюбливает», «в стране кризис, всем урезают бюджеты», «просто не повезло». А может, другая цепочка: «Я недостаточно проявил инициативу», «следовало прокачать ещё один навык», «нужно было лучше подготовить презентацию». Откуда берутся эти абсолютно разные внутренние диалоги? Всё просто. Это говорит ваш локус контроля.

Вы встречаетесь с мужчиной. Он внимательный, воспитанный, не грубит и звонит маме не реже двух раз в день. Сначала это кажется милым: «Какой заботливый сын!». Потом выясняется, что мамино мнение — закон, а все ваши совместные планы могут рухнуть, если родительнице понадобится помощь с завязыванием шнурков (ну, почти). Вы предлагаете поехать в отпуск, а он отвечает: «Надо с мамой посоветоваться». Вы выбираете обои для будущей общей квартиры, а он, поколебавшись, говорит: «А мама считает, что бежевый — это скучно».

Вы стоите в пробке, и какой-то «водила» из соседней машины высовывается и орет что-то невнятное, но явно про ваши водительские навыки и происхождение. Или на совещании коллега с кислым лицом заявляет, что ваш отчет — «полная чушь, даже смотреть противно». А может, в соцсетях под вашей фотографией с отпуска появляется комментарий от незнакомца: «Ну и на кой ты эту пустышку на себе таскаешь?». Щелчок. И всё — настроение на нуле, в голове туман, а внутри закипает ярость или, наоборот, просыпается жгучий стыд. Знакомо?

Представьте сцену. Взрослый, респектабельный мужчина, директор отдела, только что получил суровый выговор от начальства. Вместо того чтобы аргументированно ответить или составить план действий, он хлопает дверью, уезжает домой, заваливается на диван и до поздней ночи играет в видеоигры, игнорируя жену и детей. Или другая картина: женщина в ссоре с мужем вдруг садится на пол, начинает плакать навзрыд и говорить тоненьким, детским голоском. Со стороны это выглядит странно, даже нелепо. Но внутри у этих людей происходит что-то очень важное и древнее.

Вы наверняка знаете таких людей. Одного друга можно попросить о помощи, и он бросит все, даже в ущерб себе. Другого, сколько ни уговаривай, не сдвинешь с места — он всегда найдёт причину отказаться. А третий, как по расписанию, каждые два года меняет работу, потому что «начальник — дурак». Мы считываем эти шаблоны у других мгновенно, как отпечатки пальцев. А замечаете ли вы свои собственные?

Знакомо ощущение, когда после вроде бы рядового разговора с коллегой, другом или членом семьи на душе остаётся осадок? Будто где-то прозвучал фальшивый аккорд, но вы не успели его уловить. А через пару часов этот осадок превращается в недосказанность, лёгкое раздражение, а там и до настоящей размолвки недалеко. Часто виной всему — незримые семена раздора, которые мы сами неосознанно сеем в общении. В психологии у них есть точное и звучное имя — конфликтогены.

Представь обычный вечер. Ты, наконец, надела то самое платье, на которое копила три месяца, сделала сложную укладку и ждешь его в кафе. Он приходит, смотрит, улыбается, целует в щеку и начинает рассказывать про пробки по дороге. Ты ждешь. Хоть что-то. «Ты сегодня так прекрасна» или хотя бы «Платье классное». Но нет. Разговор плавно перетекает на работу, политику и планы на выходные. А внутри будто маленький шарик надежды сдувается. Знакомая история?

Представьте себе инструмент, который прошел проверку временем, войной, культурными революциями и цифровой эпохой. Его создавали в конце 1930-х, чтобы отличать здоровых солдат от тех, у кого есть психиатрические проблемы. Сегодня с его помощью отбирают космонавтов, оценивают кандидатов в спецслужбы, ставят диагнозы в клиниках и даже решают судьбы в залах суда. Это не магия, а MMPI — Миннесотский многофакторный личностный опросник.

С утра вы встаёте с кровати. Вы делаете это каждый день. Но почему? Из-за будильника? Из-за мысли о горячем кофе? Или потому что сегодня важное совещание, которое может изменить карьеру? А может, просто потому что надо? В каждом из этих "почему" скрывается та самая таинственная сила — мотив. Мы редко о ней задумываемся, пока всё идёт как по маслу. Но стоит столкнуться с прокрастинацией, выгоранием или простым вопросом "зачем я это делаю?", как понимание мотивов становится нашим главным компасом.

Знакомое чувство: сидишь вечером, вроде бы всё спокойно, а внутри будто моторчик гудит. Мысли скачут с одного на другое, сосредоточиться невозможно, а в голове проносятся сценарии "а что, если...". Это она — тревога. Та самая, которая может быть фоном обычной жизни, а может в один момент перевернуть всё с ног на голову.